内心は怒り狂ってるってだけ。
こんばんは、塩味です。
今日結構あったかかったですね。おかげで厚着しなくてすみました。
でも冬は割と好きです。空気が澄んでいて、夜空も、輝く星がずっと遠くまで見えていて。あとはココアがおいしい季節ですね。
ぼんやりと濁して書いたこのあいだの話。進展がありました。
何にもなく婚姻届のサインをしろと。
突然電話してきて今から行くと。
ねえほんと何様なのよ。
こっちも生活があるのに勝手すぎないか？
そもそもね、５月の終わりに彼女ができたって報告してきて、色々聞いたら結局
色々嘘をついてきてる人で。
８月にその人とお別れしたと思ったら今度は９月に30も離れた人いきなりこっちに連れてきて。
その人も海外の人でビザがきれるからいったん帰ってまたくるって。
ペースも早いし何がしたいのかわからん。
そんでその子が日本に来たから結婚とかもう意味がわかんない。
話聞いたところ配偶者ビザできてるみたいだし。
説明はいらないってことなのね。
確かに結婚は本人の自由だからそれに関しては何もないけど
仮にも婚姻届に名前書いて欲しくあるならこちらに事前に連絡はしておいて欲しかったなって。
今まで仲良くしてきたし、問題が浮き彫りになってからも正直応援してあげたいって気持ちはあったのよ。
でもね,
なんでそんなにこっちに対して遠慮もないし、自由なのかわかんない。
なんで心配したら逆ギレして問い詰めてくるんだろう。
もう不思議。
こんな時にはもうチョコレートたらふく食べて寝よう！！！！
おやすみ
明日は今日よりいい日になりますように。
二日目
こんばんは、塩味です。
毎日寒いですね。私が住んでいる方では冬らしく寒くなってきました。
雪とはあんまり縁がないところに住んでいますが、そろそろ初雪が〜
なんていってます。
見てるのは好きなんだけどなあ。
パソコンが冷たくてびっくり。
今日兄が帰省しまして、カッピングをしたら
濃い紫色の水玉模様になりました。
お疲れ様だよ。兄さん。
兄は一人暮らししてからもう１０年が経ちました。
丸くなったんだよ、すっごく。
多分、思春期反抗期のミックスで元からあった
優しいところを隠したんだろうなあ。
ツンツンしたところは社会に揉まれて丸くなって。
気の合う友人と出会えて心に余裕ができたんだね。
兄が幸せならそれでいい。幸せのままこの人生を過ごして欲しい。
とりあえず裏側は全部水玉模様ができたから銭湯とか行かないでね。
驚いちゃうよ。周りが。
昨日色々整理したから寝不足だけど
文字に起こすことって大切だよね。
自分が変わらないと人を変えることはできないって
当たり前のことなのになんかできない。
なんとなく心が嫌だと思ってしまってる。勝手にすればいい、
ほおっておいてしまえばいいって。
でも、その人のことを大切なんだって気持ちは
たとえこれから悲しい結末が待っているとしても
一ミリでいいから持ち続けていきたい。
お世話になったんだ。この事実は変わらない。
楽しかった思い出もその時は汚されたって思うかもだけど
心の奥に大事にしまっておきたい。
ちょっとでもいいから声が届きますように。
さ、寝よう。明日は勉強会だ。
自分の人生疎かにしないでしっかり歩こう。
おやすみなさい。
親戚がとあるパブにはまった話。
こんばんは、塩味です。
ここ最近のこと。いい加減整理もしたいから家族にはいってないけど
内緒で書くことにしました。
多分長くなっちゃうのでお時間ある方はどうぞ読んでみてください。
春と夏の間ごろ、ほろ酔いの親戚（以下A）は
『彼女ができた』
と教えてくれた。
私たち家族は多少なりとも衝撃を受けつつ大変喜んだ。長く一人で暮らしている
Aに春がやってきたと！
彼女はフィリピン人だった。なんでもコンビニで仲良くなりそのままお付き合いを始めたそう。
お仕事はベッドメイキングをしていて、母国に子供がいるシングルマザーとのこと。
写真を見せてもらったが大層お綺麗な人で幸せそうなAの顔を見て
私たちも嬉しかった。
結婚に前向きで今は一時帰国しているがまたこちらへ帰ってくるといっていた。
もうねお祭り騒ぎ。私は本当に嬉しかった。
幸せになって欲しい、心から願った。
ほんのちょっと思ったのはどっちの国で生活するのかなってくらいだった。
でも甘かった。嬉しくて知り合いに話したら待ったがかかった。
いろんな人に言われた。気をつけろと。ちゃんと話せと。
慌てて社労士や弁護士に駆け込んだ。
みんな『ああ〜』といって難しい顔をしていた。
本人が相談に来たわけではないから特別できることはないが、
限りなく黒だろう、と。
Aに訪ねた。黒だった。
仕事も出会いも何もかも、嘘だった。
長く付き合いがあったが、こんなにも嘘をつかれたのは初めてだった。
Aは逆上した。話すことなんかない。あんたはなんなんだ、と。
結婚のこともちゃんとするつもりがなかった。
気に食わなければ別れればいいだろう、そういった。
私がショックだった。結婚はそんな軽い気持ちでするもんじゃないだろって
怒ってしまった。
それから既読無視。訪ねた後にあった法事も欠席。
二ヶ月もだんまりを決め込んだ。
Aの兄弟（以下B）はやるせなさと情けなさのダブルコンボで
痩せた。毎日泣いていた。
それからしばらく経って既読無視がちょこちょこ連絡帰ってくるようになり
長文になりわだかまりが解け始め得た頃。
うちに来たいと打診があった。
明るい顔のAの隣には新しい彼女の姿があった。
もう宇宙人かとしか思えなかった。
連れてきた子は私と２しか違わない若くて可愛い女の子。
Aとは３回りくらい違う。
今まで年の差婚もどうぞご自由にって思ってたけど急に身近になると
身の危険を感じた。
それと同時に生理的に受け入れるのが厳しいと思ってしまった。
※他の人を傷つけてしまう言い方になりほんと申し訳ありません。
この気持ちは私個人がAにのみ抱いたものであります。
結局このあいだの人はシングルマザーではなく旦那と籍が入ってるままで
偽造結婚になりかけていた。あぶな。
でもそんなすぐに彼女作る？？？？？？？？
それからまた調べ物の日々が続いた。
まあ見事に出るもので色々知ってしまった。本人には隠すつもりがないのか
調べ物自体はすぐに終ってしまった。
またいろんな人に話を聞きにいった。もう諦めろとも言われた。
でも諦めることはできない。
私たちはその人に死ぬまで幸せでいてほしい。
大切な親戚だから。
正直話はクソつまんない男だけど誰よりも優しくて
困った時は助けてくれる人だった。
その人と一緒になって生涯幸せになれるなら私たちも安心なんだ。
でも、調べてしまったんだよ。
外国の飲み屋さんにはある繋がりがあること。
Aが飲み屋さんに多額のお金を貸したこと。
ご先祖様が残してくれたお金をほとんど使ってしまったこと。
怖いんだ。Aがみんな無くして今の彼女にも捨てられて身ぐるみ剥がされて
一人ポツンと佇んでいるところを想像してしまうんだ。
嫌だよ。私たちはたくさん嘘をつかれたからあなたの言葉を
心から信頼できないんだ。
嫌なの。毎日毎日この話ばかりしてギスギスした空気で
夕食を囲むのは。
あなたに言葉を届けるのがしんどくなってきてしまっているのよ。
どうか、今のうちに少しでも振り向いて欲しい。
届いて欲しいこの声を、思いを、願いを。
どうかAが傷ついて一人ぼっちになる前には。
本音を言うともうどうにでもなってしまえばいいと思う。
いい年下大人なんだから、それくらい分別つけてって。
でもそれはしちゃダメだし、辛抱するしかないんだろうな。
早く解決して欲しい。
もっと自分のことで悩まさせておくれ。
心配でこっちの婚期が遅れるっつーの。
幸せの定義は私たちが決めることじゃないってそんなの当たり前だけど
Aの結婚に対する姿勢の低さには驚いた。
それで彼女幸せにできんのかよ。
彼女はものじゃないんだよ。
そもそも近所づきあい・親戚づきあいもできない、
家が不調の時はBを呼びつけるを繰り返してんだから
こちらとら不安になるわな。
自分の親が倒れた時もBが倒れた時もお見舞い来なかったくせに。
自分が行きたい道を否定されたから今でも親を憎んでるような人に
彼女任せられると思わないんだよ。
満足に会話できてないのにこれからどうするんだか。
もうさっぱりだよ。
もうこのひとのことを考えるのはいったんやめる。
今仮同棲してるみたいだからしばらく近寄りたくないしね。
１日目
初めまして。塩味です。
書くことは好きだけど、今まであんまし続けられなかったブログ。
いま２０も半ばで楽しい時としんどい時がシーソーのように続いてるから
記憶に残したいなと思って始めました。
将来といってもちょっと先の未来でもいいから其の時の自分に
こんなこともあったねって笑い飛ばしてほしい。
まず近々のいいこと。
・月一でライブ予定
チケット取れてないやつあり。当たるといいな。
・友達とディズニー
年パ復帰したい切実に。
・整体のベッド買う
勉強中だけどとても楽しいです
充実してるなあって思う。この調子が続くとお財布には厳しいけど
生きてることを実感できる。
上の言葉は大好きな映画の一コマに言う台詞なんだけど
気に入りすぎでよく使います。
ほんとは順番逆だけどね。
人生が甘くないことなんてなんとなくわかってたつもりだった。
小学から大学までいろんな人間関係に巻き込まれてきたから
多少のことでビクともしない、って思ってた。
今、こんなにも自分の声が届かないことに、
ショックを受けている。
この現実から逃げ出したいと思ってる自分に
吐き気がする。
一番辛いのは私じゃない、そう鼓舞しても
もうなんて声をかけていいのかわからない。
正解なんてもう決まってるのに
ずっとずっとずっと悩んでる。
私もあなたの立場になればきっともっと深く
入り込んで支えてあげれたのかな。
こんなにも何もできない自分が悔しくて情けなくて
そんで心に響くようなことも言えなくて
嫌だな、と思ってしまった。
もう少し国語の勉強しておけばよかった。
ごめんね。
